Поиск по автору:

Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать:
"Закрой рот и не гавкай!"

Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

Арабские убийцы, отбывающие заключение в израильских тюрьмах,
наслаждаются там условиями не хуже пятизвездочного отеля. О соблюдении
их гражданских прав неустанно заботятся Высший суд справедливости
(БАГАЦ) и юридический советник правительства.
В США тоже находятся люди, не на шутку озабоченные положением узников
тюрьмы для пленных террористов, существующей при американской военной
базе в Гуантанамо. Одна сердобольная американская американка (чье имя я
указывать здесь не стану) направила во всевозможные инстанции, включая
Белый Дом и Пентагон, бесчисленное множество писем с сетованиями на
недостаток комфорта для узников Гуантанамо. И наконец удостоилась
ответа. Привожу его в дословном переводе с английского языка.

Министерство обороны, Пентагон, Вашингтон, почтовый индекс 20016
Уважаемая...!
Благодарю Вас за письмо, в котором Вы критикуете отношение к пленным
членам организаций "Аль-Каида" и "Талибан", содержащимся в тюрьме в
Гуантанамо (Куба). Американская администрация относится к данной теме с
большой серьезностью и с интересом выслушивает все мнения на сей счет,
включая Ваше.
Вас, несомненно, обрадует новость о том, что ввиду проявляемой Вами и
Вашими единомышленниками заботы мы решили инициировать программу LARK
(Liberals Accept Responsibility for Killers) - ЛАРК (целое слово
переводится с английского как "жаворонок", а аббревиатура по смыслу
расшифровывается как "Либералы берут шефство над убийцами").
В соответствии с условиями новой программы, лично Вам поручается взять
на попечение одного из террористов. Уже в ближайший понедельник в Ваш
дом под усиленной охраной доставят на постоянное жительство Али
Мухаммеда Ахмеда Бин-Махмуда.
Вы можете называть его просто Ахмед. Вам надлежит предоставить ему такие
условия жизни, на обеспечении которых Вы настаивали в жалобе, присланной
на наш адрес. Если для выполнения этой задачи Вам понадобится
обслуживающий персонал, Вы вправе нанять его за свой счет.
Хотя Ахмед известен как социопат и как чрезвычайно склонный к насилию
террорист, Вам - как мы надеемся - удастся в корне изменить его личность
к лучшему. В этом Вам призван помочь гуманный подход, который Вы
предлагаете применять к заключенным Гуантанамо с целью их перевоспитания
на благо общества.
Еженедельно мы будем устраивать инспекции с целью проверять,
удостаивается ли Ахмед в Вашем доме атмосферы и комфорта, которые Вы
требуете предоставлять бывшим убийцам.
Желаю Вам внести практический вклад в важное дело преодоления
межкультурных противоречий.
С глубоким почтением, Дональд Рамсфелд, госсекретарь США по делам
безопасности

Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но
провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто
я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее

Живет на свете одна девушка, зовут ее скажем Таня. Есть у нее одна
особенность - забывчивая она очень. То-есть ОЧЕНЬ забывчивая. Ну ООЧЕНЬ.
Про это и будет история.
В один прекрасный день решила Таня сходить в кино. Точнее поддалась она
на просьбы своего единственного сына - Толика. Пошли они на "Аватара".
Посмотрели, остались немеряно довольны и решили отчаливать до хаты.
Выходят наши Таня с Толиком из кино, идут на стоянку, начинают искать
тачку... а тачки-то и нет. Танюха говорит:"Наверное мы ее на подземном
этаже поставили.." Ну Толик грит:"На подземном, так на подземном - давай
поищем." Спустились они вниз, обошли все тачки - нету их машины! Танька
не унывает:"Я говорит помню - она все-таки на верху, пойдем еще раз
пробежимся." Толику можно и еще раз, он пацан молодой, ему все в кайф!
Короче прошлись они еще раз - нету тачки. Тут Танюху посещает
конгениальная идея! "Давай грит часок подождем, пока все свалят, и нашу
красавицу заберем, когда она тут в одиночестве останется!" Толику как
всегда до лампочки. Потусовались они часок, потом еще часок.... Все
разЪехались, стоянка пустая, тачки нету! Сбегали они для верности вниз -
там тоже пусто. Вышли они с Толиком на улицу, посмотрела Танюха по
сторонам... и хлоп себя в лобешник! "Толик, грит!!!! Мы ж с тобой пешком
пришли, ты чё, мне сказать не мог????" А Толик ей:"Ты первая искать
пошла, а я за тобой...."

Встаёт старенький еврей с кровати на которой спит роскошная молодая
женщина..... подходит к зеркалу.... долго разглядывает свои морщины..
обвислые щёки... одутловатое в оспинах лицо...... долго разглядывает
себя... и говорит:
- И это же надо так любить деньги..........

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт
глубины своего заблуждения.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на
втором месте после Израиля...

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.


Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне )))


Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.


Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!

(Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна +Тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить,

что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она
смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает
пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка
улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот
кофе.

Это сценарий.

А вот съемка:

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она
смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает
пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…

Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету
девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса
не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с
удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс
подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное
для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого
напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не
сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя
пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень
важное.

Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает
вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном
ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального
пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить
идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон
Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают.
Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе,
она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и
изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке,
самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими
складками. Все бегут покупать этот кофе.

Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает
громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы
засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один
молодой врач, подбежал.
- Вы доктор?
- Да, мэм.
- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница,
замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас
познакомить!

- А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб?

Звонок в сервисный центр, женский голос:

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано ?

- Я по-английски не умею читать :-(

- Ну прочитайте русскими буквами.

- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ******? вы что мне продали??!!!

P.S. Принтер оказался "Brother".

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А
если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!

Cамая жесть началась после того, как на вопрос препода: - Есть вопросы?
, - в полной тишине кто-то спросил: - Как дела?!

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:

- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года, чему он очень
обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый,
умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и
сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало,
и на первом же занятии он спросил:

- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы
имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если
глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Американцы закупили наши старые добрые советские фильмы. Но возникла
проблема с переводом названий. Правда, американцы с ней, в конце концов,
справились:

- <Берегись автомобиля>.

<Моsсоw Mutant> - <Собачье сердце>.

- <Служебный роман>.

- <Доживём до понедельника>.

- <Приключения Электроника>.

- <Афоня>.

Grandfather> - <Морозко>.

<Сome On, Beethoven>, - <Ко мне, Мухтар! >.

- <Айболит - 66>.

- <Свой среди чужих, чужой среди своих>.

- <Возвращение резидента>.

- <Вечный зов>.

- <Здравствуйте, я ваша тётя! >.

Рассказ моего друга.

Училась у нас в Институте одна девушка со многими талантами и смуглой
экзотической внешностью по имени Пилар. Родом она была из Гаваны.
Наполовину африканка, на четверть француженка, на четверть испанка. От
каждой своей составляющей она, по-моему, взяла лучшее, что могла.

Первый раз я встретил ее в нашей столовой, которую за вкусную и полезную
еду мы ласково называли «тошниловкой». Это было, по-видимому, первое ее
посещение. Она брезгливо рассматривала хлебную котлетку и мелко
нарезанную свеклу, и явно делала над собой усилие, так как есть все же
хотелось. На Кубе даже после победы революции кушали тогда еще неплохо.
Южная страна все-таки.

Второй раз я заметил ее, когда на одном из институтских вечеров выступал
немецкий ансамбль, она там была солисткой и очень хорошо смотрелась на
фоне белобрысых саксонцев.

В третий раз я встретил ее в компании своих друзей на вечеринке. Там
кроме моего друга Игоря присутствовал и навестивший его брат –
подполковник из какого-то тьмутараканского гарнизона.

Я не знаю, кто занимался русским литературным образованием Пилар, но она
жутко любила рассказывать похабные анекдоты. Несоответствие ее внешности
и того, что вылетало из ее очаровательного ротика, было немыслимым.
Временами мне казалось, что она не очень глубоко понимает смысл слов,
которые употребляла. Забавно было наблюдать за подполковником. Тот сидел
рядом с ней, почти жмурился, глядя на нее, вздрагивал и краснел после
каждого анекдота. Видимо он никогда в девичьем исполнении такой
скабрезности не слышал, да еще при такой заграничной внешности.

Подполковник все время хотел что-то сказать, но то ли стеснялся, то ли
его перебивали. Наконец, заикаясь от волнения, обращаясь к ней,
выговорил:

– Вы – негр?

Была немая сцена. Мы грохнули. А Пилар возмущенно и с вызовом сказала:

– Я – женщина!

Парень из нашей компании Паша Мезенов – талантливый сын провинциального
председателя колхоза не выдержал экзотики и начал за ней приударять.
Деталей этой любовной истории я не знаю, но в результате они
расписались. И вот настало время познакомить молодую жену с родителями.
Была зима, Пилар плохо переносила промозглую ленинградскую погоду,
заболела и в последний момент не смогла поехать в предуральский колхоз.
Паша уже обещал отцу, что приедет, и отправился туда один. Дома отец
собрал родню и друзей, посадил всех за стол, один стул около себя
оставил пустым для невесты, и стал прилюдно рассматривать многочисленные
фотографии новой родни. Естественно, половина фотографий были с неграми
и негритятами. Председатель держал фотографии веером как карты, не без
изумления приговаривал: «Вот родственнички, еб вашу мать! Вот
родственнички!»

Эта сентенция знатного председателя колхоза говорит о том, что ленинское
интернациональное воспитание, хотя и глубоко проникло в народные массы,
но до периферии тогда еще не совсем дошло.

За время обучения Пилар родила двух внуков председателю колхоза. Но
после окончания института вместе с детьми уехала на Кубу, справедливо
предположив, что на юге детей растить легче. К тому же вид ушанки с
опущенными ушами, в которой она ходила холодное время года в Ленинграде,
входил в противоречие с ее эстетическими понятиями. Паше она предложила
следовать за ней. А Паша к тому времени уже был доцентом, и ему светила
карьера профессора на кафедре. Но жену и детей он любил, и попытался
примерить к себе Кубу. Сильно напрягшись, он купил авиабилет в Гавану,
что и для советских доцентов было ой как нелегко. Энергичная Пилар
устроила Паше визит к Раулю Кастро – министру и брату Фиделя. Министр
предложил ему выучить испанский в гортанном кубинском варианте, после
чего гарантировал должность профессора на кафедре Гаванского
Университета. Но прежде чем он начал учить испанский, ему несколько раз
пришлось проехаться в кубинском общественном транспорте. Почему-то это
событие произвело на него наибольшее впечатление. Во всяком случае, по
приезде в Ленинград, он, рассказывая, почему вернулся, упирал именно на
это.

– Там стопроцентная влажность и сорок градусов тепла. Все мокрые от
пота. В трамвай набиваются как сельди в бочку. Ты стоишь, обливаешься, а
к тебе прижаты еще десять таких же. Девки, чтобы не так жарко было, под
платьем ничего не носят. Потеть круглые сутки я не в состоянии. Короче,
не представил себя Паша на Кубе, и, невзирая на детей и жену, вернулся.
Потом, через некоторое время, опять съездил, и опять вернулся.

Так и не состоялся этот брак, а внуки советского председателя колхоза
забыли русский язык.

Мудрый человек слышит одно слово, a понимает два.
(Еврейская пословица)

Жена знaкомого призналась ему во всех своих изменах. Наверное
записывала. Запомнить это невозможно...

Объявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу
молит о том, чтобы я вернулась".

Банковская реклама:

"Не храните деньги в банке, а храните в нашем банке. Если Вы положите
деньги в банку - Вы достанете оттуда столько же, сколько и положили, а
если Вы положите их в наш расчудесный банк - могут быть варианты".

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят-
видите-ли им больно.

Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от
пятнадцати до двухсот раз за рубильник.

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и
"блондинка".

Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей
дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире. (Еврейская
пословица)

Араб на улице выбивает ковер. С ковра пыль во все стороны, а араб еще
сильнее его бьет. Мимо проходит еврей и спрашивает:
- Что, не заводится?..

ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ.

СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ
ЗОЛОТО В ЗУБАХ
КАМНИ В ПОЧКАХ
САХАР В КРОВИ
СВИНЕЦ В СТУПНЯХ
ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ
И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА
МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ!

Маленькая Сарочка спрашивает папу - А можно мне послать валентинку
человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, говорит папа - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - обалдел папа. - Но почему?
- Ну, Бен Ладен получит валентинку с признанием в любви от маленькой
еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и
станет любить мир немного больше.
А если он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом
деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает
свои ошибки.
- Сарочка, - говорит глубоко расстроганный папа, -я тобой горжусь, это
самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, и самое главное, когда он перестанет прятаться по
разным пещерам, наш Моссад наконец пристрелит его на хер.

Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не пускайте маму
Шарить в интернете...

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!

Украинская деревня... тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена
рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае
оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно
сумлеваюсь.

В кафе сидят двое мужчин серьезного вида. Один положил на стол
книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании
появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.).
Второй бросает на нее взгляд:
– Откуда такая?
Первый, мрачно:
– Да, блин, за долги забрал!

Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю,
что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А
русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех
кто хочет чтоб им завидовали.

Дама (всхлипывая):
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь,
ты же обрезанный!" - и тут его жена ка-а-аак... (рыдания).

7 чудес коммунизма

1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
3. несмотря, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не
было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало

Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа.

Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорила, что
пусть плачет тот, кто забирает.

В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:

1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ

2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ Ж-ДЫ

3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ -

ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.

Дама выходит из кабинета зубного врача - "Доктор, вы бы поцеловали меня
на прощанье? "- доктор: " Что вы мадам, врачебная этика этого не
допускает! по большому счету я бы и трахать вас не должен был! ...."

В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное
объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение,
когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в
бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

Умер новый русский. У ворот рая его встречает Апостол Петр и говорит,
что в раю ему не место.
Нр: — Но я же забашлял на храм!
Петр: — Но у тебя же была вилла 5ти этажная с бассейнами и фонтанами!
Нр: — Но я же построил детский дом!
Петр: — Но у тебя же был 600й мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет,
дом на канарах!
Нр: — Но я же…
Тогда Апостол Петр поясняет: — Нет, братан, ты не понял! Тебе у нас не
понравится!!!

Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный
перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип
действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется
головой об кирпич, и погибает.

Сын к отцу подходит и спрашивает:

"Пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?".

Папа: "какаешь, а зачем тебе?"

Сын: "да я тут девочке записку пишу".

Папа: "******?", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

Мы все время думаем о завтрашнем дне.
Каким оно будет, завтрашнее дно?

Мужик после попойки приходит в сознание. Смотрит: он в лесу каком-то.
Глядь-навстречу бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднялся -
медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая
этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него
несется заяц - Ну, уж ты-то, ушастый! Через секунду оказывается на
земле, а заяц убегает. И тут раздался голос:
- Мужик, а мужик! Ты бы отошел то oт карусели...

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли ты на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!